• Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
• Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
• Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
• Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
• Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
• Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
• Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
• Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
• Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
• El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
• Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
• El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
• Cada día al levantarte dices “¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!” ¡Como las putas!
• Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
• Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
• Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto… Realmente eres Ingeniero… o eres..?

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: “Lo lamento, no estás en listas…”. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. … y el “Inge” se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: “¿Y que….. cómo están por allí en el infierno?”

“¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!”.

“¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”.

“¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente”.

“Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…”.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: “Ah Sí??… y por curiosidad… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?”.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: ´Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!´ Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????´

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ´No sabes conectarte con mis necesidades emocionales de mujer´. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber lola, guardé los aceites afrodisíacos,apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona),apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. ¡Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la ´bestia´ y me puse a ver´Discovery´, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra …Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ´Liverpool´. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis… (si apenas sabe correr!). Entró en ´shock´ cuando le dije ……  Comprate todo lo que quieras!!!. Ella estaba excitada sexualmente después de todo esto !!!

Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Vení papito lindo, mi ´gordo hermoso´ (y otras pendejadas que dicen las mujeres),vamos a la caja a pagar !!!. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ´No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto´… De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ´Tan solo quiero que me abraces´. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo,le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: ´No sabés conectarte con mis necesidades financieras de hombre´.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!