Category Archives: Humor

Milagros inesperados

Un cristiano, un musulmán y un judío del Once se encontraron en un congreso interreligioso.
Los tres eran muy creyentes. Los tres intentaron demostrar el poderío excepcional de sus dioses.

Primero, el cristiano:
– Yo me encontraba en un avión. La tormenta era monumental. Rayos, truenos, vientos huracanados. Recé. De pronto, en un diámetro de miles de metros, la tormenta desapareció. El avión pudo seguir en esa calma creada por el Señor y llegamos sanos y salvos al aeropuerto.

El musulmán:
– Yo estaba en medio del desierto. De pronto, se desató una tormenta de arena. Estábamos casi asfixiados. Toda la caravana moriría. Me arrodillé mirando a la Meca. Alá fue piadoso. De pronto, en un diametro de docenas de kilómetros, amainó la tormenta. Nos salvamos gracias a Alá.

David, el judío del Once habló entonces:
– Era Sabbath. Yo regresaba desde el templo a mi casa. De pronto, vi una enorme bolsa de plástico repleta de dólares. Había allí más de dos millones de dólares abandonados. Yo sentí que podía llevármelos a casa. Obviamente, no podía tocarlos porque era Sabbath y durante el sábado los judíos no debemos tocar dinero. Entonces me arrodillé y le recé a mi Dios. ¡Y sucedió el milagro! De pronto, en un diámetro de mil metros a mi alrededor ¡¡¡era martes!!!

Soberbia humildad argentina

– Che, ¿cómo te fue con ese psicoanalista que te recomendé?

– ¡Bárbaro! Cuando empecé a atenderme con él, yo era un tipo arrogante, soberbio, egocéntrico, desmedidamente jactancioso. Hoy, te puedo asegurar, es muy difícil que encuentres en todo el mundo un tipo tan maravilloso como yo.

( No sé por qué, pero me sentí muy identificado al ver este chiste…. jajaj Grin )

Carta abierta a mi mujer

Como suelen decir, el que avisa no traiciona:

Mi amor:
1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del diario para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes que no te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control… ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

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Locademia de policia

El policía gallego entró violentamente a los vestuarios del polideportivo de Pontevedra y esposó al campeón de los pesos medianos. Sin darle tiempo a nadie a intervenir, se lo llevó a la delegación policial.
El comandante, al verlo entrar con el boxeador esposado, estalló:

Pero ¿por qué carajo trae al campeón detenido?
– Preventivamente, mi comandante. Supe por la prensa que iba a participar en doce asaltos

Entendiendo a las mujeres… y a los hombres

De uno de esos tantos emails que terminan en el Junk Folder de Hotmail encontré este resumido manual para interpretar lo que realmente quieren decir las mujeres y los hombres cuando hablan. LOL
Por la redacción y el estilo, asumo que el texto fue escrito por algún español, aunque de todas formas se entenderá muy bien en cualquier lugar que el lector se encuentre. Wink

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER A LAS MUJERES

NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS…= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto q estoy re caliente…… IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS…= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

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Preguntas sin respuesta (y II)

Que sera del grupo Locomia? Que habran hecho con todos sus abanicos?
Como estara de contaminada ahora el agua mexicana que curaba todo?
Qué hicieron con todas las placas ´AdLib´ que habia en el mercado alla por el ´90?
Cual es el secreto de Monkey Island?
Que paso con el staff de ´La ola verde´? Que le paso al Sr. Televisor?!
Donde estan todas las ´despelotas´ que vendio Leo Rossenvaser (o como sea!)?
Que paso con el indio que se vestia con traje en las propagandas de “Aurora Grundig”?
En que cabarute cantaran las Tynellis?
Que paso con Bobby Goma?
Que sera de esa raspadita ´Subito!´ que desaparecio y sus horrorosas propagandas cantadas por ese coro de decima?
Se acuerdan cuando se quemo Canal 11? Se podria quemar de nuevo… Con todos los de Verano del 98 adentro… no?
Porque algunas casas de computacion no dan presupuestos por telefono?
Donde estan Paolo y Maria Pia?
Donde estan los de “Amigovios”?
Que pasó con “Arriba las gomas!”?
Que pasó con Lorena Bobbit? Se habra hecho lesbiana? o ya era?
Porque otra pelicula de Dibu?! Porque hubo una primera?!

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