Esta imagen es una de mis joyitas preferidas de Engrish.com, un sitio dedicado a recopilar los hilarantes resultados que surgen de esa extraña ecuación que une a los japoneses y el idioma inglés.

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Les dejo una joyita del ranking musical de Todo x $2, aquel programa de Alberti y Capusoto que era puro delirio humoristico.

Ahora, disfruten de Coco Lissy y su hit "Noria"

Una señora española toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La española responde:
– Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al copiloto a hablar con la señora y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde: – Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella imediatamente se levanta y dice:
– Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
– Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina.
Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

1. DEPORTES PREFERIDOS

• Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
• Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
• Aerobics, dance, step (LOCA)
• Lo mismo, pero con vincha (COMILON)

2. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

• Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
• Una prenda de vestir (FINOLI)
• Dulces, bombones (TROLO)
• Flores y/o perfumes (MORFETA)

3. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

• No usa (MACHAZO)
• Usa solo un poco en verano (MACHITO)
• Usa bastante en verano (COSITA)
• Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

4. TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

• Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
• Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
• Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

5. USO DEL BIDET

• No usa (SEMENTAL)
• Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
• Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
• Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

6. TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

• Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
• Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
• Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
• Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

7. USO DEL ESPEJO

• No usa (VIKINGO)
• Usa solo para peinarse (COQUETO)
• Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
• Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
• Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

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1. En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y había dos Bytes en la Palabra, y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos, y así paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creo los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creo a los ordenadores, y les llamó hardware.

5. Pero aun no había software. Pero Dios creo los programas, grandes y pequeños… y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el Programador, y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador, y lo puso en el Centro de Datos, y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero no USES el Windows.

8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté sólo. Cogió un hueso del cuerpo del programador y creó una criatura que miraría al Programador, y admiraría al Programador, y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Continue reading Teología de la computación →

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

– Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles… ¿Y Uds. cómo están por allí?
– Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!

Abdul le pregunta a su mujer:
– ¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?
Y Yazmila contesta:
– ¿Ah, no? ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?!!!!!!!!!!!